回望戊子鼠年告别2008
[size=16px]二○○八即将消失在视线之中，看着已逐渐模糊的“背影”方晓这一别之后便无缘“再见”了。于是提笔，留点、写点什么。。。
2008年，说不出来的有一些，描述不清也有一点……对于这一年我本觉得不该再用文字来记录的，
有些事情不说比说了要好很多，有些过去过去了就该让它过去，因为执着的太深，烦恼就来缠绕。
然而这一年有太多的东西，虽不足为为人道，却实实在在刻在了心里，平生二十一年一切存在而未被感知
的，我用这一年二分之一的时间去回忆、去感知。
曾经发生的而如今看来的陈年旧事，并不仅仅只会如雨一场，下完就收场，放晴了。
所有经历的一切，无意中的再次演绎，仿若菩提树下的顿悟。一切都“不可说，不可说……”
（一）2008年大悲之下有大慈悲……
这一年该是怎样的呢？是喜，还是悲呢？我想答案是大悲之下生大喜吧，这应该是理性之下最大智慧的概括了，毕竟任何事物都是两面性的，有坏的一面从另一个角度去看必然会有好的
一面，比如她的选择将勇往直前给了他，而留颓废迷惘给了另外的一些人。这个答案或许是我一直逃避以来唯一一次
没有用自欺欺骗自己了，尽管我一直告诉自己要面对，然而面对的时候却一直在逃避。
又自欺了一年，我不知道还要逃避到什么时候，或许是不得不面对的时候，也或许到了累到无力去想的时候吧。
（二）墙上血色的拳头印，清晰的告诉别人，我也很不爽！6月，2008年多事月份……
六月的中旬，葛发来这样一样一条短信“为什么？是因为我们长的比别人丑哈是比别人没吊用，……老不爽，因为老和老兄弟都过的不快活，老要和老兄弟们过的……”
那时侯我还在上海，那时侯是6月11号后的第一个礼拜，那时候行尸走肉着，那时侯远方幸福快乐着……
一切的一切只能去怪罪自己，我已不知道那天晚上回给葛的短信是什么了，只知道那晚手机的两旁有着两个没有灵魂的躯体在各自愤怒着，哭泣着……
能做什么呢，毕竟只要别人愿意连呼吸也成了我们的错。
（三）一年前一年后，两种尴尬……
普通的样貌，平凡的智力，世俗一般的生活，外加一个拿不出手的高中毕业证书，每一样都是用等同的材料却作出来的廉价物品，无可否认的事实，而当这事实所能呈现得又是负面不好的
方面时尴尬就成了唯一的顾客，这样的不堪里拥有的味道想说又怎么可以说的出，就算说的出又该找谁说呢，留到最后也只好往自己肚子里咽。
毕业一年有余了，毕业前和毕业后明显出现了两种迥然不同的心态，时间间隔，一年前一年后——一年
我想我也开始落入了俗套，妄想改变一切，到最后徒劳的“努力”反被一切所改变。
当我回首我曾执着过的，发现“努力”不过是无谓的挣扎，亏我“努力”再“努力”，现在连我自己都觉得自己可笑了，难怪当初别人也会笑了，为这可笑的事实放下了倔强和自尊。
尽管如此，我想我还是要感谢的，感谢那些事感谢那些人，感谢虽然放下了，好再拾起的时候还有呼吸还有思想。
二○○八年，人都变了，因为我们的心都变了，变得可以很安静的一个人坐着，而不像以前虽然同样坐着可心却在浮着。可以断掉手机，断掉网络，断掉一切，可以不用再像着了魔似的给某一个人发
着寂寞的短信，可以更专心的读《道德经》看《流言》听纯音乐……
会试着研究那些以前不以为然空洞的理论，会努力规避自己不安定的因素……
二○○八年 我给自己找了一个十年计划，我想在十年退休，当然了如果这个退休是什么都不干了，我想那是永远以后再说了。我只想在十年以后去做自己想做的事情，没有压力，为向更高境界的人生
感悟而活，为生命而活……
告别了2008~！
2008走了 5.12的 遇难同胞也一路走好啊！
拟稿于2008年12月26号，圣诞节后的第一天 农历十一月二十九。 锋21岁生日 [/size] ？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？ 晕 怎么那么多？？？？？？？？？？？
去年写的 灌个水的 无意中的再次演绎，仿若菩提树下的顿悟。一切都“不可说，不可说……”
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