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标题: 假若没有那些措手不及的情爱与痴恨？ [打印本页]

作者: 3ast 时间: 2009-1-18 10:12 标题: 假若没有那些措手不及的情爱与痴恨？

假若没有那些措手不及的情爱与痴恨？
我看见她们是硕大的花朵，饱满的，艳红的颜色。看的我的眼睛发胀，明显地刺痛。

我看见他们叛逆的青春，如同黑色的毒液浸入全身，根深蒂固。一点一点侵蚀着所有美好的东西。

我看见我也是一样，一遍一遍的自我救赎。

1．。

经过了今天的期末考，寒假终于来临。全班七十人，几乎全都响应了老张（我们的班主任兼辅导员兼我们系的团支书）的政策___“抄”长发挥，每个人，都在那一抹余晖没有落下之前，面带天使般的微笑，漂亮的走出了考场的门。头也不回的，似乎身后的一切都再已与自己无关。四点三十四分，距离最后一门考试结束还有将近一个半小时的时候，我已经站在教学楼的门口正对着夕阳，此时的光依旧有些刺眼，我撇了撇嘴，重重的将脸垂了下去。Shirly，在确定我没有遗留任何东西后，嘱咐我路上小心，不要再睡过头坐过了站。然后她就讪讪的追上了start她们回寝室的队伍，离我越来越远。然后我在还可以看见她的这个霎那，就开始了对她的思念了。

很庆幸，今天我没有让司机师傅在30路到达博物馆底站后，很为难的摇摇我的肩旁，对我说了句“小姑娘，我要原路返程了，你不下车麽？”当时我正把自己埋在自己巨大的黑色羽绒服里，睡的不亦乐乎。当然，我真的很感谢这位好心的司机师傅。我在想，如果没有人叫醒我，那么什么时候，我才可以从自己的梦中清醒过来，回归这个寒冷的现实中来？

从车上下来的时候，我吞下了莫北给我买的四季咽喉糖，不是我最喜欢的柠檬味。可是微辣的薄荷味儿，迅速地缓解了我想要呕吐的感觉。我开始觉得自己清醒了。我可以想起来，我是怎么成功没有再次发生睡神事件的原因，是因为这次我是坐在了靠外面的位置，在离底站还有两站的时候，做在我旁面的那位化着精致的妆的小姐，很有礼貌对我说了句“不好意思，我想下去。”然后很自然的把我从我温暖的梦中叫醒了？瞧？这个事实告诉我现实的世界我终究是逃不过的。不过我一样很感谢这位小姐。我神经质的想，万一今天叫我的还是那个司机师傅，我真的有从此以后不做30路，然后活生生地从学校走回家的心。毕竟我才20岁，真的丢不起那人了。

2.。

我对着自己的电脑，脚下用着莫北送的暖脚用的东西，可以随自己的感觉调温度。用的时候很简单。插上电源，把脚塞进那厚厚的毛茸茸的垫子里就OK了。莫北知道我熬夜的习惯，他也知道无论他说多少遍的 “乖，熬夜对皮肤不好，早点睡觉。” 我还是在很深很深的夜，宁愿全身冰凉，也仍然猫在电脑上，依依不舍的。所以，他放弃了我会听他的话去睡美容觉的念头。却还是不放心我，怕我不会照顾自己，给我买这买那。

我想起了一句话。不记得是谁说的。我们的世界没有白天，没有太阳，没有阳光。可是我们身边有可以被我們当作，或依赖成太阳的人。愈发想起这句话，愈发觉得寂莫北已经已经被我当成唯一可以取暖的工具，无论是心里上的还是生理上的。他常常会在这样寒冷的天气里，握住我的手，为我暖手。叶莎莎在被沈阳抛弃后的第一个冬天，曾疯狂的要我给他介绍男朋友。长相无所谓，人品无所谓，家境无所谓。理由很简单，她就想找个暖手的。我当时认为她疯了，我认为是个人。哦，不。是只要男人，她是不是都能照单全收了？现在我才明白原来只是很久以前那个叫沈阳的男人，把她宠坏了，都宠上天了。然后说不要她，就不要她了。就跟TMD换了个牌子的香水用似的简单。那个时候我没有时时刻刻的陪在莎莎的身边，我一直认为她能挺过来，我一直坚信她能自己走出来。现在回想起来，不过是为自己的忙碌的借口。顺手把她丢给了那个唯一不会把她丢进深渊里的人的身边。索性不去过问后来的一切。神啊，原谅我吧。其实我不需要神宽恕我，我需要的只是莎莎的原谅，原谅我在你最最需要我的时候，选择残忍的让你一个人成长。而从始至终只是站在一边冷漠的见证你从最开始单纯可爱的叶莎莎演变成开始会像我一样敲出句句让人心疼的女人。可是，莎。我是打心眼里希望你真的可以好起来。

寂莫北。要是哪天你离开我了。我是不是也会像莎莎一样疯狂想找人代替。忘记了自己存在的意义，我有些后怕了。我决定好好的保护你送的充电式的热水袋，好代替将来你不再的那段时日，我仍然可以一个人度过。至少，可以不用走那个姓叶的白痴所走过的路了。至少，我还能剩下那么点自尊，挺好。

3.。

寂莫北，那晚我在电话的这头说。“嗯，我相信。”我说这话的时候声音很轻，连我自己都听的不太清楚。不知道你有没有听清。莫北，说的小声，不代表我不相信。若非死别，绝不生离。若非死别，岂敢生离。

这是我摘抄黎安的资料，稍稍的变动了一下。黎安在你送我回学校的那晚，发了简讯给我。他说我现在过的幸福，好的不能再好了。他说他终于明白为什么感觉从未熟悉过我，因为我所接触的一切对他来说都是陌生的。他还说也许这就是为什么我们从始至今，仍只是陌生人的原因。事实上，早在前几日我就在他生日的那天，和他说了一个秘密。我说，“黎安，你知道麽？你从未爱过我？”他问我怎么知道的，我说是因为你___寂莫北的一句话。我始终没有把那句话告诉他。因为我也忘了，那不重要。重要的只是我明白了黎安在我那段少女时刻最最充满浪漫偶遇的年代，刚好的经过我的身边。于是我们遇见了，却没有相爱。

我们顶多也就是一场校园艳遇而已。俗气，老土甚至有点不可思议。但是我与黎安还是落入了这样俗套的故事中，并终日不可自拔。然后，有个女人的出现。黎安的女朋友，她大方的告诉我黎安喜欢的，不喜欢的。说黎安没有安全感，要会关心他，知道他需要的。让我好好对黎安什么的。然后我问她为什么可以坦然，我一直认为她该是恨我的。她是恨我的，也是爱黎安的。我没有觉得这样的女人可怜，我甚至觉得她是散发着光的。相反。我觉得我很可怜，没有及时的阻止这一切的发生，最后把自己也牵扯进去。我到现在也还是认黎安与她女朋友之间本不该有我什么事儿的。黎安的女朋友最后和我发的一条短信，只是极为简短的一句话，“他是我值得用生命去爱的男子。”就与我告别了。

在看完这个女人的最后一条短信的时候。我很确定一件事。就是我和黎安要结束这场有关于艳遇的游戏了。一个面对挚爱男友感情出轨的女人，给情敌说的最后一句话居然是“他是我值得用生命去爱的男子。”就是因为这样一句话，我彻底明白了，我_____不爱黎安。因为我永远也无法原谅这样用广阔的胸怀去原谅黎安，也许仅仅是因为我真的不爱他。我很识相的退去这场纠葛的恋情。黎安，当初的惺惺相惜只是我们有着惊人的相似。关于星星，关于雪纳瑞，关于什么牌子的地板。只是我们年少的轻狂，血气的方刚。不用再去说什么遗憾，说什么假若当时。不是什么为时已晚的问题，是因为我们最终都没有谁站出来。来确定，我们曾有过爱。我突然觉得有点可笑了。

不管怎么样。不管是黎安还是我。我们都陶醉在各自的爱情里。没完没了。希望，但愿，可以就这么一直下去。不要有丝毫的改变，即使我知道。这很不现实。

4.。

刚刚在妈妈的监视下，我吃完了我该吃的药。因为水太烫，我把药放在舌头上迟疑了一会。之后我非常后悔这样的决定。因为一分钟以前我还觉得这白色的药丸听可爱，一分钟后它已经在我的舌头上晕染开来，怎么吃怎么觉得像洗衣粉的味道。但是比起那些我曾经吃过了的，就跟打翻了五味瓶似的中药比，它算是人间美味了。

刚刚看完新连载的小时代。林萧在最后说:

我真心地期待着一场大雪，持续不断的大雪，把这个城市，重新变得干净，变得纯白，变得空空荡荡，变得什么都没有。最好是像电影《后天》里一样，整个城市都变成巨大的冰原。

大家一起活活埋葬在水晶般闪耀的冰块里，千年万年，青春常驻，永垂不朽。

而我则希望，春天最好快点来。因为我的感冒越来越严重了。家里堆积了越来越多的费列罗巧克力。我也觉得自己很神奇曾经那么痴迷巧克力的我，什么时候吃巧克力的速度变得这样缓慢了。是不是因为我开始奔三的缘故？也许是真的不再那么依赖它的甜的腻人的口感了。

寂莫北。我狠感谢你带给我的一切。

作者: 287553889 时间: 2009-4-13 20:18

寂莫北。我狠感谢你带给我的一切。

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