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本帖最后由 猪猪 于 2009-7-9 12:19 编辑
我有一哥们是学材料，近日他要做一个叫什么“等离子对镜”的实验（名字我记得可能不对），这个实验需要用到一种专用的橡胶薄膜，比较的昂贵，我那哥们正琢磨着怎么和老板申请点费用去买这东东，不成想老板到先把他找去了。于是他顺理成章的向老板提出此事，谁知老板笑了笑说：“那种专用橡胶薄膜并不好使，而且也太贵！”“那用什么？”我哥们一脸茫然。老板又笑笑说道：“我们在stanford作访问学者的时候，那里的学生都是用避孕套的，非常好使！”于是，于是我那连girl的手都没牵过的哥们只好硬着头皮去了一家药房，硬着头皮向药房的小姐说买一盒避孕套，经过小姐一番介绍，最后选了一种最便宜的，付了钱之后，我那哥们鼓足勇气红着脸对那小姐说：“小姐，能不能开张发票，我要报销！”
有一个女子，身穿裙子，这天正是她月经期间，她去百货大楼买东西。到了商场她的卫生巾没放好，掉了下来。她怕别人看到，用脚急忙踩上，想试机拿起来，可偏偏有个小伙子没有看清楚她掉的是什么，还以为是别人掉了钱包，这个女人想要捡呢。于是他对这个女子说：“大姐！哪是我的”。这个女人不好意思了，就说这是我的。小伙子又说：“哪是我的，还给我”。这个女人说：“兄弟这真是我的”。小伙子还向她要，她生气了，两个人吵了起来，他说是他的，她说是她。这时候看热闹的人多了，这个女人脸更红了，于是顺手捡起来对小伙子说：“你的还给你”，并扔给了他。小伙子没有躲开，打在脸上，他用手一摸都是血，很生气的说：“给就给吗，你看都把我脸打出血了”。
有一个非常好色的人，一天晚上他老婆要和他行房事（他老婆又老又丑），他非常勉强。他想了半天，想出一个好办法。晚上他削了一个萝卜，办事时他趁老婆不注意把萝卜往里一塞，然后溜走了。他老婆反应过来时看他已走了，非常生气。他老婆想了想，把那根萝卜拨了出来，切碎了做成一道小菜放在桌子上，然后回去睡觉了。这人风流回来很饿，去厨房找吃的，结果什么也没找到，正当他很失望的时候，突然看到桌上有一碟小菜，于是不管三七二十一吃了个精光。这时他看到他老婆不知什么时候正看着他，他不好意思的笑了笑说：“老婆这小菜怪好吃的是不是你做的”他老婆诡异的笑了笑说：“能会不好吃吗，在老娘这儿泡了半天了”。
小明家是靠牛来赚钱的。但有一天，牛死了，所以小明的爸爸就去跳海。结果遇到了一位美人鱼，美人鱼问：“你为什么要跳海？”小明的爸爸答道：“因为我家的牛死了，所以我要跳海。”美人鱼说：“只要你干我二十次，我就让你的牛复活。”结果小明的爸爸只干了三次就挂了。后来这事让小明知道了，他也去跳海，同样也遇到美人鱼。美人鱼听了小明来意后，说：“只咬你干我二十次。。。。。”结果小明就干了她三百次，美人鱼惊讶地问：“靠！你怎么这么猛？”小明神气地说：“不然，我家的牛怎么会死？”
一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦阴部，叶有刺，阴部甚痛，美女便对着阴部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了！
大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后XX了它某日大灰狼又想了，就和小白兔说“小白兔我请你喝啤酒啊！”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒后面疼”
一村妇挑一框鸡蛋进城买，路遇歹徒拖进树林QJ。事毕，村姑起身拍拍身上尘土，撂下一句话：cao！多大点儿事儿啊，俺还以为抢鸡蛋呢~
小猪，小兔，小鸡一起去森林玩办家家，小兔说：“我最可爱，你们以后都叫我小兔兔吧！~”小猪也说：“你们也叫我小猪猪~”小鸡说：“我有事!先走了！
在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！
问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮！
男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐!引线这麽短!
有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
"悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样"，"靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好！！
一男子到医院做非典检查，护士取针刺手指为其验血，因一时没棉花，情急中护士敢紧将其手指含入口中。男子痴迷半晌后款款的说：我有可能再做个尿检吗？
中国人和美国人一起吹牛。美国人说我们美国人吃口香糖从来不乱吐，都回收做成避孕套出口中国。中国人听了说这算什么，我们中国人ML，避孕套从来不乱扔，做成口香糖出口美国。
村长喝醉酒误进猪圈，对身旁的母猪说：老婆，倒杯水来！听母猪在哼，又说：不倒就算了还撒娇？手一摸骂到：咋又买了件劣质毛衣，还双排扣！
晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’，大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障，第一个江字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛?
农夫一边叫喊一边跑回家，妻子很疑惑的问农夫怎么了，农夫说“你这个笨老婆，本来我性欲正旺，现在都没情绪了，下次你再见我叫喊，你就脱光了躺到床上作好准备。”妻子记住了，过了几天，妻子又看见农夫一边叫喊一边跑回家，妻子赶忙脱光衣服，摆出Y荡的姿势躺到床上。农夫进屋一看，破口大骂“你这个贱货，谷仓都着火了，你还在这里发春。
一老农牵母猪去兽医站请兽医给母猪配种，兽医给母猪检查后说：“看来需要人工配种才行，你认为呢？”老农犹豫了半天，最后终于鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我。”
有一天一只大象看到一只骆驼笑着说：“哈哈！你的奶子长在背上！”这时骆驼瞪了一眼大象：“我从不跟脸上长JJ的说话！”这时一条蛇在旁边笑！大象对着蛇大叫到：“这总比JJ上长脸的好！”
中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！“生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！
一次班上组织去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~~好多的龟头耶！！！”偶和男同学当场笑昏过去，mm随即脸暴红……第二个，一天，我带着新买的笔记本电脑上电脑课，一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说：“你的包皮好软耶！”当时我大惊失色，目瞪口呆之余，她又接着说：“让我翻开看看哈。”我当即吐血数升，人事不省
一男嫖娼，数日后左睾丸变青，一神医确诊：睾丸癌！遂切除。再数日，右睾也青，再切除！三天后阴茎也变青，只好转大医院，最后诊断结果为：内裤掉色！
大学食堂内，某男想插队，选一漂亮女生前：同学，我插你前面好吗?女生：前面已经刚插了一个，你就插后面吧!
女生晚上回宿舍，路遇女鬼。鬼：学妹你看我没手。女生不吭声。鬼：学妹我没脚，好惨啊！女生：学姐我更惨，我没胸啊
老王的公牛和别人的母牛在玉米地里发情毁坏庄稼，法官判二人各赔一半。老王抱怨：母牛四只脚踩，我家公牛才两只脚。
三个女人在讨论来世最喜欢成为什么？一个说：我喜欢做鲜花，每个人都可以闻我。另一个女人说：我要做冰棍，每人人都能添我。第三个女人说：我要做救护车，每个人都可以从后面上我，我还能哇啦哇啦的叫
幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根阴毛，一学生问：老师，那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉，说：线头！
一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是一根完美的阴茎啦
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”
“如果两个女同性恋者同时都来了月经，她们怎麽办呢？”“用手指作画。”
在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边的人说：“我梦见有人抓住了我的阴茎。”右边的人说：“我也梦见有人抓我的阴茎。”中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”
一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：”你必须握紧球棒，就象握住你老公的性器一样。“女士拿过球棒，将球击打出去。教练说：”很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。”
越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交式干的，还插了她的屁眼呢！”同伴说：“那你为什麽不让她给你吹箫呢？”他说：“因为我没找到她的头在哪里。”
一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，是他的花园。”第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。
小黄瓜比男人好的几个理由。一不会软。二身上有小点点。三不会怀孕。四不会嫌累。五不会有外遇。六不用煮饭给他吃。七自己还可以吃
一男去餐厅WC方便后裤子拉链没拉，旁边MM多次委婉提醒，男不悦道：你看见了什么？MM笑答：北京区号！
丈夫回家看到妻子与医生躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了
刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：SB，揉揉再割，肉多！这时，见刘备在SY，关羽问：大哥，你干啥呢？刘备：整点酱，沾着吃！
有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊
一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。女人说“我来献血，他们付我五块钱。”男人说“我来捐精子，他们付五十块。”女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了几个月，早晨他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音………… |
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发表于 2009-7-9 12:16
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