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[转载水资源] 成人笑话(转)希望成年人们喜欢:)

本帖最后由 猪猪 于 2009-7-9 12:19 编辑

我有一哥们是学材料,近日他要做一个叫什么“等离子对镜”的实验(名字我记得可能不对),这个实验需要用到一种专用的橡胶薄膜,比较的昂贵,我那哥们正琢磨着怎么和老板申请点费用去买这东东,不成想老板到先把他找去了。于是他顺理成章的向老板提出此事,谁知老板笑了笑说:“那种专用橡胶薄膜并不好使,而且也太贵!”“那用什么?”我哥们一脸茫然。老板又笑笑说道:“我们在stanford作访问学者的时候,那里的学生都是用避孕套的,非常好使!”于是,于是我那连girl的手都没牵过的哥们只好硬着头皮去了一家药房,硬着头皮向药房的小姐说买一盒避孕套,经过小姐一番介绍,最后选了一种最便宜的,付了钱之后,我那哥们鼓足勇气红着脸对那小姐说:“小姐,能不能开张发票,我要报销!”



有一个女子,身穿裙子,这天正是她月经期间,她去百货大楼买东西。到了商场她的卫生巾没放好,掉了下来。她怕别人看到,用脚急忙踩上,想试机拿起来,可偏偏有个小伙子没有看清楚她掉的是什么,还以为是别人掉了钱包,这个女人想要捡呢。于是他对这个女子说:“大姐!哪是我的”。这个女人不好意思了,就说这是我的。小伙子又说:“哪是我的,还给我”。这个女人说:“兄弟这真是我的”。小伙子还向她要,她生气了,两个人吵了起来,他说是他的,她说是她。这时候看热闹的人多了,这个女人脸更红了,于是顺手捡起来对小伙子说:“你的还给你”,并扔给了他。小伙子没有躲开,打在脸上,他用手一摸都是血,很生气的说:“给就给吗,你看都把我脸打出血了”。



有一个非常好色的人,一天晚上他老婆要和他行房事(他老婆又老又丑),他非常勉强。他想了半天,想出一个好办法。晚上他削了一个萝卜,办事时他趁老婆不注意把萝卜往里一塞,然后溜走了。他老婆反应过来时看他已走了,非常生气。他老婆想了想,把那根萝卜拨了出来,切碎了做成一道小菜放在桌子上,然后回去睡觉了。这人风流回来很饿,去厨房找吃的,结果什么也没找到,正当他很失望的时候,突然看到桌上有一碟小菜,于是不管三七二十一吃了个精光。这时他看到他老婆不知什么时候正看着他,他不好意思的笑了笑说:“老婆这小菜怪好吃的是不是你做的”他老婆诡异的笑了笑说:“能会不好吃吗,在老娘这儿泡了半天了”。



小明家是靠牛来赚钱的。但有一天,牛死了,所以小明的爸爸就去跳海。结果遇到了一位美人鱼,美人鱼问:“你为什么要跳海?”小明的爸爸答道:“因为我家的牛死了,所以我要跳海。”美人鱼说:“只要你干我二十次,我就让你的牛复活。”结果小明的爸爸只干了三次就挂了。后来这事让小明知道了,他也去跳海,同样也遇到美人鱼。美人鱼听了小明来意后,说:“只咬你干我二十次。。。。。”结果小明就干了她三百次,美人鱼惊讶地问:“靠!你怎么这么猛?”小明神气地说:“不然,我家的牛怎么会死?”




一美女尿急,路边草地小解,后无纸,便用树叶擦阴部,叶有刺,阴部甚痛,美女便对着阴部说:“整天吃肉,今天吃回青菜就受不了!



大灰狼请小白兔喝啤酒,把小白兔灌多了后XX了它某日大灰狼又想了,就和小白兔说“小白兔我请你喝啤酒啊!”小白兔忙说“不喝了,不喝了,喝多了啤酒后面疼”



一村妇挑一框鸡蛋进城买,路遇歹徒拖进树林QJ。事毕,村姑起身拍拍身上尘土,撂下一句话:cao!多大点儿事儿啊,俺还以为抢鸡蛋呢~



小猪,小兔,小鸡一起去森林玩办家家,小兔说:“我最可爱,你们以后都叫我小兔兔吧!~”小猪也说:“你们也叫我小猪猪~”小鸡说:“我有事!先走了!



在街边,一漂亮小姐对我说:“一百元我不是你想的那种人,两百元今晚我就是你的人,三百元今晚你千万别把我当人,四百元我要问问你今晚要带几个人,五百元我不管你今晚带的是不是人!





问:谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮!



男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!



有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:“都在上面,自己选”,女认真选后说:“我就要那个红色的!”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”。



"悟空,师傅给你介绍个对象,你看嫦娥怎么样","靠,你个老不死的,老猪玩过的女人甩给我,不干,除非她把处女膜修好!!



一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中。男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗?



中国人和美国人一起吹牛。美国人说我们美国人吃口香糖从来不乱吐,都回收做成避孕套出口中国。中国人听了说这算什么,我们中国人ML,避孕套从来不乱扔,做成口香糖出口美国。




村长喝醉酒误进猪圈,对身旁的母猪说:老婆,倒杯水来!听母猪在哼,又说:不倒就算了还撒娇?手一摸骂到:咋又买了件劣质毛衣,还双排扣!



晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?



农夫一边叫喊一边跑回家,妻子很疑惑的问农夫怎么了,农夫说“你这个笨老婆,本来我性欲正旺,现在都没情绪了,下次你再见我叫喊,你就脱光了躺到床上作好准备。”妻子记住了,过了几天,妻子又看见农夫一边叫喊一边跑回家,妻子赶忙脱光衣服,摆出Y荡的姿势躺到床上。农夫进屋一看,破口大骂“你这个贱货,谷仓都着火了,你还在这里发春。



一老农牵母猪去兽医站请兽医给母猪配种,兽医给母猪检查后说:“看来需要人工配种才行,你认为呢?”老农犹豫了半天,最后终于鼓起勇气说:“行是行,就怕它咬我。”




有一天一只大象看到一只骆驼笑着说:“哈哈!你的奶子长在背上!”这时骆驼瞪了一眼大象:“我从不跟脸上长JJ的说话!”这时一条蛇在旁边笑!大象对着蛇大叫到:“这总比JJ上长脸的好!”



中国足球队兵败后,“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是:L“X”左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射,我能!”某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!!!“生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?!但是经过分析也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:“不管射进去了多少,统统的不算!




一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池(就是一个有无数乌龟的池子),看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼:“哇~~好多的龟头耶!!!”偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红……第二个,一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说:“你的包皮好软耶!”当时我大惊失色,目瞪口呆之余,她又接着说:“让我翻开看看哈。”我当即吐血数升,人事不省




一男嫖娼,数日后左睾丸变青,一神医确诊:睾丸癌!遂切除。再数日,右睾也青,再切除!三天后阴茎也变青,只好转大医院,最后诊断结果为:内裤掉色!



大学食堂内,某男想插队,选一漂亮女生前:同学,我插你前面好吗?女生:前面已经刚插了一个,你就插后面吧!




女生晚上回宿舍,路遇女鬼。鬼:学妹你看我没手。女生不吭声。鬼:学妹我没脚,好惨啊!女生:学姐我更惨,我没胸啊




老王的公牛和别人的母牛在玉米地里发情毁坏庄稼,法官判二人各赔一半。老王抱怨:母牛四只脚踩,我家公牛才两只脚。



三个女人在讨论来世最喜欢成为什么?一个说:我喜欢做鲜花,每个人都可以闻我。另一个女人说:我要做冰棍,每人人都能添我。第三个女人说:我要做救护车,每个人都可以从后面上我,我还能哇啦哇啦的叫



幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根阴毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头!







一个小伙子正和女友玩耍,他拉下了自己的裤子,她指着他的两腿中间问:“那是什麽嘛?”小伙子说:“我也不知道,但我老爸也有这东西,我今晚问问他看。”这天晚上,小伙子等父亲洗完燥,就指着老爸的两腿中间问:“这是什麽?”父亲回答:“儿子,这是一根阴茎,确切地说,是一根完美的阴茎。”第二天,女友问小伙子:“你搞清楚是什麽了吗?”小伙子回答道:“知道了,是一根阴茎,确切地说,如果它再短两寸的话,就是一根完美的阴茎啦




飞机起飞后,机长向乘客讲话,讲完后,竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说:“我要先去大便,然后再去干那个新来的空姐。”那个空姐听到了,急忙从走道走过去,想告诉他话筒忘了关了,但走的时候,不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上,旁边的一位老太太低头对她说:“不用着急,宝贝,他说他要先拉大便的。”




“如果两个女同性恋者同时都来了月经,她们怎麽办呢?”“用手指作画。”




在一个寒冷的冬夜,三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖,早上醒来后,左边的人说:“我梦见有人抓住了我的阴茎。”右边的人说:“我也梦见有人抓我的阴茎。”中间的人说:“我梦到我在滑雪耶。”




一位女士第一次接受高尔夫球训练,教练说:”你必须握紧球棒,就象握住你老公的性器一样。“女士拿过球棒,将球击打出去。教练说:”很好,完全正确。现在,请把球棒从嘴里拿出来,我们继续进行下面的训练。”




越南战场,一个士兵回到帐篷,对同伴说:“我今天干了一个越南姑娘,用狗交式干的,还插了她的屁眼呢!”同伴说:“那你为什麽不让她给你吹箫呢?”他说:“因为我没找到她的头在哪里。”




一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡,妈妈说:“行啊,但是不许向上或向下看。”女孩答应了。但洗澡的时候,忍不住看了妈妈那两个地方,于是,小女孩不解地问:“妈妈,你那里是什麽啊?”妈妈说:“上面是两个小电灯泡,下面嘛,是他的花园。”第二天,女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说:“行啊,但是不许往下面看。”小女孩答应了。但是洗澡时,又忍不住看了那地方。于是不解地问:“爸爸,你那是什麽啊?”“噢,那是爸爸的一条蛇。”晚上睡觉的时候,小女孩提出来要和父母一起睡觉,爸爸说:“好啊,但是不许往毯子下面看!”小女孩答应了。但是,睡觉时,又忍不住好奇,掀开毯子往下看,不禁惊叫起来:“妈妈,妈妈,爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。



小黄瓜比男人好的几个理由。一不会软。二身上有小点点。三不会怀孕。四不会嫌累。五不会有外遇。六不用煮饭给他吃。七自己还可以吃



一男去餐厅WC方便后裤子拉链没拉,旁边MM多次委婉提醒,男不悦道:你看见了什么?MM笑答:北京区号!



丈夫回家看到妻子与医生躺在床上。医生:别误会,我在给她量体温。丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了。



避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我的七天没生意!卫生巾对避孕套:大哥,你知足吧,你TM要漏了,我就十个月没活儿了



刘备与关张三人被困荒岛,数日后,张飞欲割小弟充饥。关羽道:SB,揉揉再割,肉多!这时,见刘备在SY,关羽问:大哥,你干啥呢?刘备:整点酱,沾着吃!



有一天,一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情,事后有人问他们是怎么认识的,黑猩猩感慨的说:“猿粪(缘分),都是猿粪啊



一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。女人说“我来献血,他们付我五块钱。”男人说“我来捐精子,他们付五十块。”女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了几个月,早晨他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼“嗨,又来献血吗?”女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………
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  • huar

10字节写啥

长长   
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终有一天

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一目十行,没看到精髓,谢谢

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长                    

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是有点小长

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额。好长。。。。。。。

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本帖最后由 猪猪 于 2009-7-9 12:28 编辑

一对夫妇生活很落魄,经过商量妻子决定去当妓女,但她不知道该怎么去招揽生意。丈夫告诉妻子“你就站在对面的酒吧门口,有人问你价钱你就说100块,我在街角等你,有什么问题你就去那问我。”于是妻子按照丈夫说的做了,没多久一个男人走过来问“多少钱?”妻子说“100块”,那男人说“哎呀,我只有30块,怎么办?”妻子让那男人等一下然后走到街角问丈夫“只有30块怎么办。”丈夫说“告诉他30块只能用手解决。”妻子回来告诉那男人30块只能用手,男人同意了,掏出一个妻子从来没见过的大家伙。妻子咽了咽口水对男人说“稍等”,她跑到街角对丈夫说“你借他70块行吗?



一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你要男娃还是女娃?女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。



孙悟空取经,与白骨经勾搭成,碍于唐僧没有得逞,于是路上吾空趁着化缘之际,夜里来到白骨经洞府,由于没有点灯,在夜里两个翻云覆雨,完毕后,孙悟空感慨:“tmd,妖精就是妖精,处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急,我内裤还没脱呢“!!


说一老一少吸血鬼聊天。少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了。"老的说:"我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了"


两个侏儒在各自房间做爱,其中一个很快完事,只听另一个房间,1,2,3,嘿…………1,2,3,嘿,早上起来他问那个侏儒:“行个,哥们,干也一夜啊?”另一个回答:“我汗~~,TMD我蹦一宿也没蹦上床”


一女子因胸小,不答应男友求婚。男问:有馒头大吗?女说:有。新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!!!


唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!



有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时,她很用力的一挥,球被打歪了,竟然向着一群人飞过去,接着就看到一个男人应声倒地,把两手夹在大腿的中间,痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉,并且告诉伤者说她学过一些护理,希望能在救护车到达之前,先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要,不过那位小姐很坚持,其他人也都劝那个伤者先让她检查一下,伤者只好勉强答应。小姐就要伤者先平躺,全身放松,然後把他的两手拉开,平放在身体两侧,接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链,把手伸进去,很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者:“这里感觉怎麽样?”
伤者很奈的说:“那里的感觉还不错,可是我的大姆指还是一样痛得要死!”



一个女人在17楼的天台晒衣服,突然一阵强风把她刮了下去。“真傻,难道我就这么死了?”女人一边下落一边想。突然15楼的一个男人把女人接住了,当女人难以置信的惊呼的时候,男人问“能给我口交吗?”,“不行!”女人自然的回答道。结果,她被男人扔下去了,面临到死亡,女人开始后悔她的决定,并发誓只要还有人能接到她,她将主动的作一切的事情。在13层她真的被接住了,女人高兴得马上对男人说:“来,草我吧,我为你口爆!”“肮脏的妓女。”男人说着将女人扔了下去!


男人到一酒店投宿,不小心和一个女人撞到了一起。男人连忙道歉“对不起女士,如果你的心像你的乳房一样软的话,我相信你一定会原谅我的。”女人很有礼貌的回答“不要紧,如果你的jb像你的胳膊肘一样硬的话,我住521房间。”



新婚之夜过后,次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!




坚仔出差前给女友留了一部手机。几天来他觉得有些怪,于是就有下面的电话对白。坚仔:点解每天晚上打你手机都不接?女友:嗯。。。。。。我实在舍不得接。。。。。。那感觉就像和你在一起。坚仔:有冇搞错呀?那手机能给你带来什么?女友:嗯。。。。。。那手机振动起来好舒服耶。坚仔:(似乎明白了什么)喂,手机是不能浸水的
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本帖最后由 猪猪 于 2009-7-9 13:02 编辑

一小伙子开着敞篷车和女友兜风,由于车速太快,女友单薄的衣服都随风逝去~~真是乐极生悲,物极必反,由于车速太快,车子翻进了路沟,小伙子被卡在车内怎么也出不来,女友没有办法,想要找人帮忙,但又赤身裸体,无奈把男友鞋子脱下,挡住下体寻人求救,好不容易找到一加油站,对里面的人说:快来帮帮忙,我的男友卡住出不来了,帮忙把他来出来吧!加油站的人看看女人的脸,又看看她挡在下体的皮鞋说:靠!他陷得那么深,我们怎么把他拉出来?



小jj提出辞职的理由:1、大体力劳动2、在隧道最深处工作3、必须把头探进去4、没有节假日5、工作环境潮湿阴暗6、戴塑料面具呼吸困难7、总是被干到吐为止




神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上。小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了。老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!



。有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话後,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!」



花木兰从军打仗,突然月经来潮,临阵晕倒。醒后,军医对她说到:"小JJ没保住,不过我帮你把伤口缝好了"



农村开扫盲大会,老师说:“一天就是一日,一日就是一天”一青年站起:“老师,一天一日大家基本还能做到,这一日一天就太难了!”



王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员:“高潮到了没有?”女售票员答:“没有。”过了二站后,王师傅又问:“高潮到了没有?”女售票员答:“没有。”没过几分钟,王师傅又问:“高潮到了没有?”这时,女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道:“高潮到了,我会叫的!”话音刚落,举座皆惊。目光一齐投向女售票员。



某憨娶寡妇,恐初夜出丑求计好友,曰联通彼此小便处即可。是夜憨如法,然不动。妇急:进去些许,再出,反复如是!憨从,顿悟大呼:移动确比联通好!



一农民嫖妓,妓女道:草地上5元,椅子上50元,床上500元。农民扔下500元,妓女笑道:大哥好有情调喔!农民道:有个屁!草地上100次!


精队伍里有一个女的,护士很奇怪:“这里都在排队捐精,你在这儿干什么?”那女的指着自己紧闭的嘴说:“唔。。。唔。”



当人体最初形成的时候,所有的器官都想当头儿。大脑说:“我应该当头儿,因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。”脚说:“我们应该当头儿,我们载着身体和大脑走遍天涯海角。”手说:“我们应该当头儿,因为我们做所有的活儿来挣钱。”争论持续着。心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。最后,屁眼站出来表示他也想当头工作,并把自己堵的严严实实。不久,身体的各个器官都感受到了屁眼罢工的危害。眼睛开始发直,手和脚也哆嗦起来,大脑开始发热,心脏和肺也无法正常运转。最终,大家重新召开了会议,一致同意屁眼应该当头儿。于是,一切恢复了正常,当各个器官忙忙碌碌的工作时,他们的“头儿”只是在那里坐着,并且时不时向外喷粪……





婚初不知房事。阳物插入不动。妻曰:胀痛。急拔出。妻又曰:空洞。忙又插入。如此反复妻大乐。新人由此顿悟:原来联通好,移动更好1



一个犹太姑娘回到家里说:“妈,我结婚了。”母亲说:“噢,那太好啦!”姑娘说:“可他是个阿拉伯人。”母亲说:“那可不太好啊。”姑娘说:“但是,妈,他是一个阿拉伯酋长,富得让你难以想象,我和他结婚,你和爸爸就可以过上舒心的日子了。”六个月后,姑娘又回到家中,说:“我爱阿拉伯酋长,但是,老天,他整天就只知道干我的屁眼儿,刚结婚时,我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大,现在已有一美金硬币大啦。”母亲责怪说:“傻孩子,就为了90美分,值得你惹上这麻烦?”


一个男人在街上碰到一个女,男人说:”我们找个地方去办事儿吧,我有15块钱哩。“女说:”十五块只能让你看一看。“”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面,女拉下裤子,男人跪在地上。由于天很黑,他看不清楚,于是就点燃了打火机。男人说:”嘿,你的阴毛。。。好密啊,好多啊,好光亮啊。。。真的好漂亮啊。“女说:“谢谢!“男人说:“我能问你一个私人问题吗?“女说:“可以。“男人问:“你撒一泡尿的话,能把所有的阴毛都浸湿吗?“女说:“当然能。“男人说:“好吧,你最好现在就开始尿,因为你下面着火啦!


”女人给你口交的最大好处是什麽?“”使我能够得到五分钟的宁静。



在某裸体浴场,一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳,这时突然飞来一只蜜蜂,一头钻进了那女人的私处,两人都被吓呆了,丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体,自己也穿上了裤子,用车子飞速将妻子带到医生那。医生检查后对他们说,因为蜜蜂钻的太深了,用镊子无法将它夹出来,需要在丈夫阳具上涂上蜂蜜,然后把蜜蜂粘出来。涂上蜂蜜后,由于刚才的惊吓,丈夫无论如何也无法勃起,于是医生说,如果他们不介意的话,他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害,只好同意了。涂好蜂蜜后,医生就将阳具插进那女人阴户里,谁知,他越干越欢,竟没有半点要拔出来的意思,丈夫忍无可忍,大声呵斥道:“你到底要干什麽?”医生满头大汗地回答:”我临时改变了主意,现在我要把这个小东西淹死在里面。“



一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话,一位男营业员说要先付五十块钱,乡下妹说:“我没有这麽多的钱,但是如果你让我打电话的话,我愿意为你做任何事情。”“是吗?那麽跟我来吧。“男营业员说。他走进隔壁房间,对乡下妹说:“进来吧,把门关上。“乡下妹照做了,接着他又说:“跪在低上吧。“乡下妹也照做了,他接着说:“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后,他又说:“继续吧,把它掏出来。”听到这些,乡下妹就把那根东西掏出来,用两只手握住,这时,男营业员不耐烦地说道:“快,快开始嘛!“于是,乡下妹将嘴巴靠近那根东西,说道:“喂,你好,是妈妈吗?“




幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友,小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-波"!!



一排妓女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?妓女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!!




鼠标说:我真惨呢,每天被人摸。鼠标垫说:我最惨,被人压着摸。机箱说:你们有我惨吗?每天被人按肚脐眼。光驱说:我好惨,每天被人插。软驱说:我更惨,现在都没人愿意插我了。U盘说:谁有我惨?插完这边就去插那边,一不小心还会被感染。主板:不要以为我被很多东西插会很爽,其实我最惨,他们插进来后一般就都不动了,那叫一个难受啊。声卡:我插上主板不动不说还得整天叫。插头转换器说:你们都别说了!唉!偶前面在插别人,后面还要被人插,到底谁最惨啊



记者问牧民疯牛病的由来,牧民答:我一天挤十次奶,牛却一年交配一次!女记者不解,牧民大喊:天天揉你乳房,一年才干你一次,你不疯啊?!!!


一嫖客因太急,未来得及买套。将火腿肠包装皮套上暂解燃眉之急。事后包装皮留在妓女体内.下一个嫖客直接做完待拔出后发现此包装皮套在自己的JJ上,一时不解:何物?妓女尴尬,信口胡说:处女膜.嫖客看了一眼随口骂到:放你妈的P,处女膜还有生产日期?!
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